& listen the Bloody lullaby `

A(n)nabel(le). 1992.
Origine Française , Belge & Américaine.
Pas de film.De la musiques, livres, feuilles&Stylo.
Bordel scolaire qui commence a s'éclaircir
Se méfie grandement de l'amour stable .
Phobie du futur.


A 2h30 du mat' la gueule remplie de Nesquik en poudre, en écoutant de la merde , en pensant a une merde. & en se remettant quotidiennement en question (:


Dis souvent l'opposé de ce quel pense.

J'ai toujours aimé dans la limite du raisonnable. J'ai toujours gardé cet amour en réserve , pour ne pas monter la faiblesse que je croyais l'être. Je n'ai jamais grandi dans l'exposition théâtrale de l'amour. Pour le savoir , il fallait simplement comprendre mes regards , les captés au bon moment. Reconnaître mes différent silence. Les silences où j'aurais hurler au monde entier que je me déteste ou alors les silences qui me font pensés a tout les bon moment que j'ai pu passer avec vous. La nostalgie me revient très souvent. Mais personne ne le remarque. Personne ne prenait le temps de le remarquer. Alors j'étais comme une pierre insensible a toute ces choses , que les autres appelle 'amour'. Je crois que j'ai vraiment autoriser mes larmes a couler , a était le jour où je me suis découverte. Que j'ai compris que je n'était pas normal & banale. Mais que j'avais cette envie d'écouter cette musique que tout le monde aime détester. Quand j'ai compris que pour moi le noir décris beaucoup plus de chose que beaucoup de gens pensent traduire. Quand j'ai écouter ces douces très douce chanson qui m'aurait presque bercé. C'est a ce moment la que j'ai compris que je devais commencer a vivre. A m'ouvrir aux autres. Mais quand vous passez plus de 12 ans plongés dans le paraître mensongers. Automatiquement sa pose un problème. Familièrement & côtés affectif. Deux seules et unique personnes ne m'ont pas abandonnés. Deux seules et unique personne ont continuer de me parler quand j'arrivais au bahut sous les insultes ou les moqueries. Mais c'était seulement avec eux que je rigolais. Mais au plus je me montrais au plus j'étais attaquer au plus je refermer une autre parties de moi. C'était un cercle vicieux. J'ouvrais la porte a l'amour , je refermais celle de l'amitier. Vice versa. Je n'ai jamais vraiment cru en un futur clair , beau & doré. Ça serait la galère & peut-être qu'au final , ça ne sera pas si mal. J'ouvrais la porte des sentiments écrits. & j'ai fermé la porte de la parole. J'étais bien. J'écrivais mes ressentis sur une feuille. Je n'avais plus le regard de la personne. J'avais trouver un compromis. Quand je devais parler c'était pour dire un mensonge. Racontais n'importe quoi. Raconter ce que l'autre voulait entendre. Raconter la chose qui le ferais partir sans se retourner. C'était un petit paradis pour moi l'écris. Alors je m'y suis enfermés. Aussi bien que pour les autres j'avais pratiquement une vie opposés a celle que je vivais chaque jours. C'était radicalement différent , mais dans mes écrits je rétablissais la vérité. La plus discrète possible. Les feuilles s'empilaient tellement que j'ai pris l'habitude de brûler toutes les feuilles , ne pas laisser de trace des sentiments. Au final je redevenait comme avant. Le cercle vicieux avait gagné. & moi j'avais perdu la bataille mais aussi la guerre. J'avais tout perdu. Il ne me restait rien. A part mon reflet dans le miroir. En faisant semblant que cela me convenait j'ai appris a connaître quelqu'un. Ce quelqu'un c'est ma meilleure amie aujourd'hui. Je revivais un peu plus chaque jours. Je devais oser un peu plus chaque jours. Au fil du temps , elle devenait d'un commentaire. A une photo , a une vidéo , à une voix. C'était réapprendre a vivre. A sourire même si cela est faux parfois envers les inconnus. Reparler. De oser dire ce que je pensais , autant bien que mal. Exprimer ce que je m'empêcher de dire. Le virtuel m'a peut-être beaucoup aider. Mais maintenant je sais que je peut devenir comme vous. Être quelqu'un de normal. Même si des mots reste impossible a dire. Si ils ne veulent pas venir. Ces mots qui sont les plus beau. Qui vous touche en plein cœur , mais malheureusement je n'arrive pas a le dire : «  je t'aime » , « Je t'adore » , « J'ai besoin de toi. » , « Aide moi ». J'en suis incapable. Cette carapace est bien difficile a détruire après tout ces années a être monter. Mais je veux y arriver. & je sais que je lui dirais a elle. Elle ? C'est Kassandra. Elle ma sauvé. Je te promet. Elle est personne d'autre. C'est pour elle que mon amour n'a plus de limite. Je l'aime dans le déraisonnable je sais. Mais je peux pas le contrôler tu vois. & si j'ai envie de la réveiller un beau jour de vacance d'été en pleine nuit & lui dire 'je t'aime' parce que je sens que je pourrais prononcer ces mots , je le ferais. & le jour où je la regarderai dans les yeux en lui disant ça , je crois que j'aurais réussi , définitivement a me sauver la vie. J'en aurais traverser des épreuves. J'en aurais souffert. Mais c'est mon plus beau cadeau & je veux vraiment lui dire & pas passer a côtés de la chance que j'ai.

Kassandra , tu l'as lu tellement de fois. Mais je t'aime. Je sais pas ce qu'il me retiens de te le dire , de prononcer les mots. J'y arrive pas. Mais tu sais amour , j'y arriverai.